Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший
его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал
и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь,
ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту
бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Добавлено (15.02.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

--------------------------------------------

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

-----------------------------------------------

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

----------------------

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно
------------------------

Добавлено (15.02.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Орк - достоин уваженья
Орки - войны всех времен,
Сила духа в мир сраженья
Разрывает все кругом,

Доброта присуща оркам,
Орк не может быть плохим
Нет надежней друга - Орка.
Доблесть.., честь.., - всегда есть с ним оО

Мало мозга, - не проблема,
Орки рулят без него,
Не мешат Оркам, дети,
Убер классом быть на свете))

Спор на форуме это как соревнование в школе для умственно отсталых - даже если победил, всё-равно дибил

Я большой и злой орк!
Не верите?!
Ну и царство вам небесное!

Орк зеленый, как трава
Рвет на части если в "А"
Косит с тыка. если в "Ы"
И с Антарасом на "ТЫ" ))

Руки ровные у Орка
У него скилов подборка!
Любит Орк килять врагов
Ярость он согнать готов
Три, - четыре : Орки Рулят, в Л2 Мире

Эльф с перепоя валялся в траве,
Острые ухи прижав к голове.
Травку косили пять хоббитят,
Ухи отдельно от эльфа летят...

Среди нехоженных путей - один путь мой,
Среди невзятых рубежей - один за мной...

Добавлено (15.02.2008, 14:23)
---------------------------------------------

Добавлено (15.02.2008, 14:55)
---------------------------------------------
Два подвыпивших грузина возвращаются в темноте домой. Один падает в пропасть. Второй склоняется над пропастью и кричит:
- Гиви, ты живой?!
- Живо…ой!
- Руки, ноги целы?!
- Целы….ы!
- А почему ты нэ выходиш?!
- Я еще лечу….у!
***
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!
***
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
***
- Мадам вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам,закрой дверь!
***
Решил Заяц в лесу бизнес свой открыть. Поставил палатку, сидит, торгует. Тут к нему Волк подходит и говорит: «Слушай, косой, я теперь твоя крыша. Будешь мне по сотке отстёгивать каждый день. Иначе хана тебе».
Пригорюнился заяц, сидит, плачет. Подходит к нему Медведь, спрашивает:
«Ты чего плачешь, Заяц? Обидел кто?». Заяц медведю рассказал всё.
Медведь ему отвечает:"Ты, Заяц, не плачь, помогу я тебе. Как Волк за бабками придёт, ты у него спроси: «Волк, а где твоя панама?».
Заяц: «А в чём прикол-то?»
Медведь: «Ну ты просто спроси, и всё»
Уговорил Зайца…
На следующий день Волк подваливает к Зайцу за деньгами, на что тот его спрашивает: «Волк, а где твоя панама?»
Волк, растерянно: «А нет у меня панамы!».
Сзади подходит Медведь и со всей дури бъёт Волка по голове бетонной плитой со словами: «А вот твоя панама!».
Провалялся Волк пол-года в коме, а когда очнулся — опять к Зайцу подруливает: «Всё, Заяц, теперь будешь по три сотки мне отваливать!!!».
Пригорюнился Заяц, сидит, плачет. Подходит к нему Медведь, спрашивает:
«Чего ты опять плачешь, Заяц? Обидел тебя кто опять?».
Ну Заяц Медведю рассказал всё, и Медведь ему отвечает:
«Ты, Заяц, не плачь, помогу я тебе снова. Завтра Волк за бабками придёт, а ты у него спроси: „Волк, где твои часы?“.
На следующий день Волк подваливает к Зайцу за бабками опять, а Заяц у него спрашивает: „Волк, а где твои часы?“.
Волк показывает на руку: „Да вот мои часы!“.
Сзади Медведь с бетонной плитой: „А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!“.
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
***
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
***
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
***
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
***
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
***
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
***
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
-Пятачок!Пятачок,я все понял!Это неправельные пчелы и они делают неправельный мед.
-Винни,я даже больше скажу-эти пчелы...мухи.
***
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
***
Мужик в хозмагазине:
-Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,я помоюсь - и в скалолазы!
***
Windows:
-Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...
***
В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!
***
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
***

Добавлено (15.02.2008, 14:56)
---------------------------------------------
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
***
Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!
***
Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться?
- А знаешь, сколько стоматологов в темноте может прятаться!
***
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
***
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?